遭遇背叛后，很多姐妹最头疼的一件事就是：这男人，到底该怎么处？

对他好点吧，怕他蹬鼻子上脸，觉得这事儿就这么过去了，以后更肆无忌惮。对他差吧，天天甩脸子、冷暴力，又怕真把他推到外面那个三姐怀里去了，自己反倒成了那个推手。

尤其是那些男人正在求原谅的阶段，很多姐妹容易走进一个死胡同，觉得这事儿不能让他轻易过去，必须得让他吃点苦头，长长记性。结果呢？自己天天拧巴着，对他好，怕他飘；对他差，怕他跑。左右为难，进退都不是。

还有的姐妹，平时不提那破事儿，俩人还能在一个屋檐下凑合过。但只要一提他出轨那档子事儿，他立马炸毛，比你还委屈，好像犯错的是你。真要离吧？说实话，大多数姐妹感情上还没完全抽离出来，没那个决心，也没做好准备。

那到底该怎么办？到底该怎么跟他相处？

今天我就把话给你说白了，就一个终极法则：强化好行为，淡化坏行为。

不管你家那位现在是痛哭流涕求原谅，还是死猪不怕开水烫、断不干净，咱们的目标其实就一个——让他持续为这个家出力，持续对你好，持续往外掏钱。

为啥？因为只要做到这一点，不管你将来是离还是不离，什么时候离，你手里都有牌，你都有退路，你都有选择权。反过来，如果把他逼急了，反过来逼你离，那你面前就只剩两条路了：要么被逼到墙角，要么跟他鱼死网破。这两条路，哪条是咱们想要的？都不是。

那问题来了，怎么让他心甘情愿、持续不断地为这个家付出？

是靠指责吗？天天指着鼻子骂他没良心。是靠翻旧账吗？把八百年前的破事儿翻出来反复说。是靠冷暴力吗？把他当透明人，分房睡，用眼神杀死他。是靠折磨他吗？让他跪搓衣板，看他愿意为这次出轨付出多大代价，再根据他的表现来判断他是不是真心悔改。

我跟你说，你要是这么干，结局只有一个：你们俩的关系越来越僵，越来越冷。总有一天，他会觉得“反正我怎么做你都不会原谅我，反正这个家我也待不下去了，那我还付出个屁啊？” 然后彻底摆烂，破罐子破摔，真就跑了。

所以，咱们得换条路走。从行为心理学的角度来说，想让一个人持续做某件事，最有效的办法就是——在他做对了的时候，给他点甜头。

第一，强化我们想要的行为。

什么叫我们想要的行为？就是他做家务、带孩子、按时回家、往家里交钱、对你嘘寒问暖……这些所有对家庭有好处的事儿，都是好行为。

怎么强化？很简单，他做了，你就立马夸！别不好意思，别觉得夸他就是给他脸了。你就得给他戴高帽，给他贴正向标签。

举个例子：他下班回家，破天荒主动去抱孩子了。这时候，你千万别来一句：“哟，太阳打西边出来了？还知道有个儿子呢？” 这话一出口，完蛋，他下次再也不抱了。

你得换种说法：“哎哟，你手怎么这么巧？你看你这一抱，他立马不哭了，这孩子就是跟爸爸亲！”“天哪，你给孩子冲奶粉的动作比我还熟练，你这潜藏的技能点我咋才发现？”

再比如，他主动把钱转给你了，或者给你买了点东西。你别闷声收下，你得说：“老公，谢谢你为这个家这么拼，我心里有数。” 或者干脆点：“收到钱了，心里踏实多了，谢谢你为咱们娘儿俩遮风挡雨。”

你发现没有？没有人会拒绝真诚的夸奖。你这么一夸，他内心那种被认可、被需要的感觉得到了满足，他下次就会更乐意去做这些事。这就叫正向强化。

第二，淡化我们不想要的行为。

什么是不想要的行为？跟三姐藕断丝连、回家就当大爷、对你冷暴力、一提正事就炸毛……这些都是坏行为。

很多姐妹对坏行为的处理方式是：惩罚。天天盯着他，查他手机，跟他吵，跟他闹，翻旧账。

但我得告诉你一个扎心的真相：惩罚，是成本最高、效果最差的教育方式。 你想用惩罚让他记住教训，以后不敢再犯，那你得让他付出极其惨痛的代价，比如让他社死，让他净身出户，让他痛到骨髓里。你能做到吗？大概率不能。你那些所谓的“惩罚”，比如吵一架、冷战几天，对他而言，根本不算啥，甚至还会让他觉得“你果然不可理喻”，更坚定了他往外跑的心。

而且，翻旧账这件事，有个特别坏的心理效应，叫“白熊效应”。你越说“我不想想白熊”，你脑子里就全是白熊。你越翻旧账，越是在反复提醒他“我出过轨”、“我出过轨”。你把“出轨”这件事和他当下的烦躁情绪死死地绑在一起，以后他只要一烦躁，脑子里蹦出来的第一反应就是“出轨”这事儿。你说，这是不是在反向强化他的坏行为？

那正确的做法是什么？心理学上处理坏行为，不是惩罚，而是“漠视”——不给任何反馈，直接把他当空气。

什么意思？就是他跟三姐联系了，你看见了，当没看见。他回家往沙发上一躺玩手机，你当他是透明人。他不管孩子不做家务，你也别唠叨，别骂，就当没这个人。

当他发现，自己这些烂事儿、烂态度，在你这里完全激不起任何水花，就像一拳打在棉花上，他会怎么样？他会心理不适，他会不适应，他甚至会想方设法来引起你的注意。

这个时候，重点就来了！只要他做出一点点我们期待的好行为，你立马就给他回应，热情地回应！

比如，他躺了三天沙发，今天突然主动去扔了个垃圾。哎，这时候你马上说：“哎呀，家里垃圾袋换个新的就是不一样，谢谢啊。” 这就是差别对待，这就是差别强化。

慢慢地他就会明白：哦，原来我做那些烂事儿，是没人理我的，只有我为这个家干活、对她们好的时候，她们才会给我好脸。那他自然就会越来越多地做好事，越来越少地做烂事。

有人可能会说：“这也太冷血了，跟训狗一样。我想要的是他真心回来爱我啊。”

姐妹，咱们得清醒一点。在这场背叛里，你最该做的，不是把他拉回来，而是尽快把他稳住，签好婚内财产协议，把利益攥在自己手里。然后，用这套方法，持续强化他做对家庭有利的事。因为这样做，对你最有利，对你孩子最有利。

别天真地以为能用什么方法把他从一个花心的人变成专一的人。上面说的“淡化行为”，也只是在降低他再次背叛的概率而已。这世上没有谁能完全操控另一个人。他今天发誓断干净，明天可能又因为多巴胺上头犯贱。家花永远没有野花香，外面的屎没吃过都是香的。这是人性，跟你美不美、好不好一点关系都没有。

与其耗尽心力去防贼一样防着他出轨，不如把精力收回来，过好当下的日子，让这段婚姻为你所用。婚姻是什么？婚姻是经济共同体，是养娃合伙人，它从来不是爱情的保险柜。你把爱情和婚姻划等号，本身就是对婚姻的误解。

背叛，确实毁了你们的亲密关系，但没毁了它的经济功能和养娃功能。只要这一点还在，他就能继续为你服务。

所以，别再围着老公孩子转了。你也有你的事业，你的梦想，你的人生。当你遭遇背叛，说明这个人已经不值得你托付全部情感了。你现在要做的，不是在垃圾堆里把他翻出来擦干净，而是在感情上把他剥离出去。如果暂时离不了，那就让这段婚姻，继续为你的梦想添砖加瓦，而不是在里面耗干你的最后一滴血。